חזרה לתוכן העניינים לעמוד הבית של דוד שי

לחלק הקודם: יחסי עובדים ומעבידים לחלק הבא: בודקי תוכנה

מתכנת המערכות חזר עם שחר לביתו וסיפר בהתרגשות לאשתו: "הלילה התקנתי מהדורה חדשה של ה-MVS/ESA יחד עם CICS/VS ו-VM/CMS". "G.O.O.D", ענתה אשתו. מדוע המתכנת מת במקלחת? כי על השמפו הופיעו ההוראות: "הרטב את השיער, חפוף, שטוף, חזור על הפעולות". פעם טבע בכנרת מתכנת מערכות מידע. דווקא באותו זמן ישבו במקום המון חברה משייטת 13, אבל המתכנת צעק "F1 F1" ואיש לא הבין מה הוא רוצה. גרסה בת זמננו של בדיחה ידועה מילקוט הכזבים אם אפשר לגעת בזה ואפשר לראות את זה, זה ממשי. אם אפשר לגעת בזה אבל אי אפשר לראות את זה, זה שקוף. אם אי אפשר לגעת בזה אבל אפשר לראות את זה, זה וירטואלי. אם אי אפשר לגעת בזה ואי אפשר לראות את זה, זה נעלם.

מתכנת, מנתח מערכות ומנהל פרויקט, שעסקו בפיתוח מערכת לבקרת התנועה הימית, ניצלו הפסקה קצרה במבחני הקבלה לפרויקט ויצאו לטיול על שפת הים, שבמהלכו מצאו מנורת נחושת עתיקה. כמקובל באגדות, שפשפו את המנורה ומתוכה יצא שד שהבטיח לקיים משאלה אחת של כל אחד מהם. אמר המתכנת: "מאז ומתמיד חלמתי לנסוע לטיול ממושך בדרום אמריקה, אלא שלוח הזמנים הצפוף שאני נתון בו לא מאפשר לי זאת". "משאלתך פקודה היא לי", אמר השד, והמתכנת נעלם. אמר מנתח המערכות: "מאז ומתמיד חלמתי לנסוע לטיול במזרח הרחוק, אלא שלוח הזמנים הצפוף שאני נתון בו לא מאפשר לי זאת". "משאלתך פקודה היא לי", אמר השד, ומנתח המערכות נעלם. "ומה משאלתך?", שאל השד את מנהל הפרויקט, שהתמהמה מעט. "יש לי כל מיני חלומות", אמר מנהל הפרויקט, "אבל תדאג ששני אלה שנעלמו יתייצבו מחר בבוקר במשרד, יש לנו פרויקט שעלינו לעמוד בלוח הזמנים שלו".

מתכנת קובול פחד מאוד מהמאמץ ומהסיכונים הכרוכים בהסבת תוכניות לשנת 2000, ולכן ביקש להקפיא את גופו כך שיחזור לחיים בשנת 2001. הוא נכנס לתא ההקפאה, הטכנאים כיוונו את הטיימר לשנת 2001, פעימות לבו של המתכנת הוחלשו למינימום, וזהו. כאשר התעורר מהקפאון ראה המתכנת המוני חוגגים סביבו, מצלמות חדישות מכוונות לעברו, וכל החדר נראה לו כאילו נלקח מסרט מדע בדיוני. "האם שנת 2000 עברה בשלום?" שאל המתכנת, "האם זכרתם שבחודש פברואר יש 29 ימים?" "קרתה תקלה בטיימר של מערכת ההקפאה שלך, והוא הותאם לא נכון להתחלפות האלף", הסביר למתכנת אחד האנשים, "ולכן נשארת מוקפא עד היום, 15 ביוני שנת 9990". "ומה כל השמחה הזאת סביבי?" שאל המתכנת המופתע, ונענה: "שנת 10000 מתקרבת, ואתה היחיד שיכול לטפל בהתאמת תוכניות הקובול".

שפות תכנות הן כמו מכוניות אסמבלר : מכונית מרוץ פורמולה I - מהירה מאוד, אבל קשה לנהיגה וקשה לתחזוקה. פורטרן : פורד מודל T - פעם היא היתה מלכת הכביש. קובול : פורד טרנזיט - מגושמת ומכוערת, אבל עושה את העבודה. PL/1 : קדילק עם גג נפתח, הילוכים אוטומטיים, צמיגים לבנים, וכל קישוט אחר שעולה על הדעת. ליספ : מכונית חשמלית - פשוטה אבל איטית. לוגו : רולס-רויס לילדים, עם מנוע אמיתי וצופר שפועל. פרולוג : אבטיפוס, נועדה לתצוגה בתערוכות. פסקל : חיפושית - קטנה וחזקה, היתה פופולרית בקרב האינטלקטואלים. ג'אווה : רכב 4X4 שמתאים לכל שטח, אבל זולל דלק ונוסע באיטיות מדהימה. עדה : מכונית צבאית סטנדרטית, עם הגה כוח, בלמי כוח והילוכים אוטומטיים, אספקה בצבע ירוק כהה בלבד. מיד עם הפעלת המחשב הראשון מדגם 360/30, הוצגה לו השאלה הקלאסית "האם יש אלוהים?". חלף זמן רב והמחשב לא פלט כל תשובה. עם המעבר לדגם מהיר יותר, 360/40, הוצגה השאלה גם למחשב זה, שהגיב באופן דומה. תגובה דומה התקבלה גם מהדגמים המהירים יותר 360/50 ו-360/65. לבסוף, עם השלמת בנייתו של הדגם המהיר מכולם, 360/195, הוצגה גם לו השאלה הטורדנית. תוך שתי שניות ענה המחשב: "עכשיו כבר יש!". אודות מחשב-העל הראשון נאמר שהוא יודע הכל. ניגש איש ספקן אל המחשב ושאל: "איפה נמצא אבא שלי?" ענה המחשב: "אביך יושב באפרופו ושותה קפה". צחק האיש: "אבי נפטר לפני שנתיים". "זה מה שאתה חושב", הגיב המחשב. מחשב הוא כמו אשה... מיד עם הגעתו אליך, אתה מגלה שהוא עולה יותר משחשבת. לאחר שהתרגלת אליו, אתה לא יכול יותר בלעדיו. כעבור זמן מה אתה מגלה שקשה לך להסתפק באחד. בבוא העת מתעורר צורך להחליפו בדגם חדיש יותר. אם אתה בכל זאת נשאר עם הדגם הישן, תיאלץ לבצע מתיחת פנים. מתכנת שיצא לטיול על שפת הים מצא בקבוק חתום, וכאשר פתח אותו יצא מתוכו שד שאמר: "אני השד החזק ביותר בעולם, ואשמח למלא בקשה אחת שלך". המתכנת הגיב מיד: "ישראל היא מדינה קטנה עם כבישים שנגמרים מהר. אני מבקש גשר שיחבר את חוף הים הזה לאיטליה". "לאיטליה!?" הזדעק השד, "זה מרחק עצום, אין שום גשר כזה בעולם. יש לך אולי בקשה יותר פשוטה, כזאת שאינה חורגת מהמגבלות שלי?" "אני מתכנת, ויש משתמשים רבים בתוכניות שכתבתי. כל בקשתי היא שכל המשתמשים יהיו מרוצים, ושכל בקשותיהם לשינויים יהיו הגיוניות". "אהם...", אמר השד, "כמה נתיבים אתה רוצה שיהיו בגשר שביקשת?" מתכנת לבנו: "קח, הבאתי לך כדורגל חדש". "תודה, אבא, אבל איפה המדריך למשתמש?"

תשובות של ספקי תוכנה לבעיות המופנות אליהם, ובסוגריים - משמעות התשובות 1. תוך שעה נעביר אליך את התיקון בפקס     (זה מעניק לנו שעות אחדות של שקט) 2. אנו לא מסוגלים לשחזר את הבעיה     (אין לנו את האמצעים או הזמן להתברבר עם זה) 3. אצלנו זה עובד בלי בעיות     (זה מעניק לנו ימים אחדים של שקט) 4. אין כל בעיה עם גירסת הטסט של מוצר זה     (וכאשר יש בעיה, התשובה היא: "הרי לכן זו גירסת טסט") 5. המהדורה המעודכנת ביותר תופץ בשבוע הבא     (אנו מוכרים את הסיפור הזה כבר חצי שנה) 6. זאת לא הבעיה שלנו      (אתה הראשון שנתקל בבעיה זו) 7. תיקון לתקלה זו נכלל כבר במהדורה הבאה      (זה מעניק לנו ארבעה שבועות של שקט) 8. איני מסוגל לאתר בעיה כזו במאגר הבעיות שלנו      (הייתי מסוגל לו המחשב שלי פעל כעת) Ed Adams, Enterprise Systems Journal

עשר סיבות לא להעביר מערכת לייצור 1. בעוד שבוע נסיים את האופציה החדשה 2. הוא יוצא/חוזר למילואים/לחו"ל בעוד חודש 3. היא נמצאת כבר בחודש הששי להריונה 4. הוא עומד לפרוש לגימלאות בעוד שנתיים 5. אחרי שנחליף את מערכת ההפעלה 6. נחכה עד שיגיעו הדיסקים החדשים 7. אולי יש בגים שטרם נתגלו 8. עוד לא גמרנו את הטסטים 9. אחרי החגים אתה ממש מכור לאינטרנט כאשר: אם שואלים אותך לכתובתך, תשובתך מתחילה ב- https:// כדי לקרוא לך לארוחת צהריים שולחים לך e-mail אתה מפטפט באמצעות האצבעות, ולא באמצעות הפה. אתה יודע את ההבדל בין Java ל-Javascript. את מרבית חבריך לא ראית מעולם. כדי לצפות ב-CNN אתה עובר ל-www.cnn.com מספרים לך על תוכנית חדשה נפלאה, ואתה מתאכזב לגלות שמדובר בתוכנית טלויזיה. על כרטיס הביקור שלך ה-e-mail מופיע לפני מספר הטלפון. אתה מתעורר בשלוש בלילה כדי לגשת לשירותים, ועוצר בדרך כדי לבדוק אם הגיע .e-mail תכנות למתקדמים שמעת אודות מחשב-העל החדש? הוא מסוגל לבצע לולאה אינסופית בשש שניות. יצירת מספרים אקראיים היא משימה חשובה מכדי שנשאיר אותה ליד המקרה. מתכנת נחוש בדעתו יכול לכתוב תוכנית קובול בכל שפה שתעמוד לרשותו. כל תוכנית שאינה טריוויאלית מכילה לפחות בג אחד. כמה מומחי תוכנה צריך כדי להחליף נורה שרופה? כלל לא צריך: נורה שרופה זו בעית חומרה. כלל לא צריך: "נתעד את הבעיה במדריך למשתמש". 1.00000000001 אחד, אבל ללא תלות בזמן שיוקצב לו הוא יסיים רק 90% מהמשימה. שניים. אחד בוודאי יעזוב באמצע הפרויקט. ארבעה: אחד שיתכנן את המשימה, אחד שיבצע אותה, אחד שיתעד אותה ואחד שיתחזק את הנורה. כמה מתכנתי תחזוקה צריך כדי להחליף נורה שרופה? כלל לא צריך: "אנו ננסה לתקן את הנורה הישנה".

בדיחות נוספות, תלונות, הערות, דיאט קולה? שלחו כל אלה לדוד שי

חזרה לתוכן העניינים לעמוד הבית של דוד שי

לחלק הקודם: יחסי עובדים ומעבידים לחלק הבא: בודקי תוכנה